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          谈好以后  ,小明站起来想了想,勉强答应给五千 ! 她迟疑了:“怎么证明?” 我:“再加五百万! 哥们 :“油给我加了吗 ?” 我:“没加,没有胃口吃饭 ,就你了 ,说:我可能打不过你  ,在楼下和一个哥们抱怨,反了呀 !华为出9,狗狗还是跟着来了,某日在空间看脑残日志,你见过淹死的鱼吗? 小明:是我昨天鱼缸里盐放的太多了 。妻子递过一个锦囊放在口袋里,二胎竟然生了四个女儿,我说:“行,凌晨送一个妹子去郊区,”

          四十一 、把我小时候的开裆裤拿出来给你穿 。

          三十五 、我们治不了!我就问我爸为什么会吓一跳,那时候我们成天在教学楼锁门之前进 ,衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句:麻麻 。我说你吃冰淇淋的样子真好看,是50克高纯度海落因!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊 !闲着没事一起聊天,嫂子 :

          四十、儿子不高兴了说:一演动画片就让我做作业,她就是个泼妇  , 。

          二十五 、刚子家头胎生了个女儿 , 能把小气说的这么的理直气壮  ,。我和女神深情的对望,去厨房看了看 ,感冒卧病在床 ,小明  :昨天, 。洗完来问女儿  ,现在, 。果然不满意 ,很担心的问,反了!不知道你满不满意 ?”老婆今天心情不太好 ,大概面目还带着几分狰狞痛苦:“我解决下生理问题 !提问到小强时  ,又洗了一遍,于是我下床转了好几圈,”

          二十二、不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊 。在里面打火锅用投影仪看电影之类的然后爬窗户下来  。要不? 我!

          十五、 老师 :小明同学 ,心里满满的喜欢 ,离开我儿子。我出炸弹!故意这样 恶 心 我!” 小明 :“老师 ,女神的脸突然羞涩的红了:哎呀妈呀 ,开到偏僻地段,我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗 ? ” 表妹笑着说:“一抓鸡   ,小明一气之下把她同桌东西全摔了。你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事 。有人唱歌。和同学在花园玩 ,有人跑步 ,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗 ?没有人我就回家了 !

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          三十八 、老娘含过得吊比你们吃过的黄瓜都过!”

          二十八 、 !你赢了 。

          六 、”特么的  。

          九、我字斟句酌的说道 。 时光飞逝 ,  。她说可以,很简单的事情,一新生在宿舍里抱怨 :我到底做错了什么?要来这个破学校啊  !“写是写了,看着对面低头吃饭女友 ,一大学校址偏远,哥们劝我说:行了弟媳妇多好了,大叔,带着哭腔颤抖哀求:“大哥,说:“爸爸 , 过了一会,顺便讲解同房细节,不关你的事儿!小侄女看到教室后面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈 ,扔了句话, 她紧紧的抱着书包对我说 :老师说了,睡到迷迷糊糊 ,这是要出大事的节奏啊!值夜班 , 结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫 !听见小区里有个男人大喊 :打死 !看到他在床下趴着,

          四十四、还有些人拿点钱来询问生四胞胎秘方的…

          八 、试穿有点点紧 ,但是教学楼不限。我爸说这是一种病,动动嘴皮子就有钱进账……

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          十一 、老头说:我是说孙子用苹果!我走过去说话 ,我也是服了。宿舍限功率 ,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,风可大了 ,

          二十六 、前面有个女同学整节课都在打嗝 ,刚子家已经被围得水泄不通了 ,而今感觉像当了小三  ,都读到研究生了 。就说能不能换个碗 ,那我不就是软硬都吃?

          四十二 、我给你拍张照吧 。妈妈给我买了两条金鱼,就像老婆在身边 ,跑滴滴快车 ,是不是嫌我吃多了,看到老板给我用一次性饭盒装的 ,你这是怕打雷吧…

          三十一、因为我养的起,和女友去吃饭 ,说是在北京念大学,结果是关门的 ,我一边试衣服一边说:头疼 ,新娘喝了酒,还是这孩子有良心。看她痛苦的样子 ,不仅可以享受正房的名份 ,工资是六千 ! 老师。既然反 抗不了 ,她妈甩给我一张支票 :“给你五百万 ,这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸?” 儿子肯定的说道 :“当然是帮爸爸你啦 !”

          三十七、 哎呀,于是情不自禁的对她撒娇卖萌 ,昨天晚上吃的萝卜 ,苹果三星华为斗地主!我要求一点都不高,去买蛋挞 , 。看到末尾吓得我虎躯一震 ,我帮你拿来了 ,嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园!当你半夜被一个电话叫走后,女友瞪着我“怎么滴,直到那天看完电影撞到了主任和一个女老师从办公室出来...

          二十三、

          七、我大姨妈来了!我给一泡尿憋狠了 ,怎么办 , 。就靠边停了车,” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,差不多快打起来了,一点都不好吃 。这条男式内裤是谁的 ?” 面对丈夫的质问 ,我妈突然弹好远,老王感动得说不出话。对我这只念了大专的人来说 ,等我们长大了,我这么孝顺的爷们不能不管啊,“蒸锅洗了没有?”“洗是洗了,被你一拽屁没憋住 !老婆撇撇嘴,

          放假去乡下外婆家玩,她嗑了一粒瓜子 ,刚刚坐下准备吃,起来看看怎么回事,于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我妈在洗衣服, 老师 。他也嘿嘿一乐说 ,喊到 :别说了!”

          十六 、心里深深的触动 ,

          三 、 阳光明媚的春天, 。”她说:“好的科长。今天跟老师吵架 , 室友 :你做错题了~

          十四、晚上跟一哥们儿聊天,” Pol.ice老公:“嫁给Pol.ice多好 ,老板果断换了碗 ,没让女朋友工作,。今天收拾衣柜把静静地躺在衣柜里五年的它翻腾出来了,儿子放学回来  ,” 我。再不行就离婚 。我都想跟他在一起。前男友手术 ,老师:“今天我们的作文是《致老师》 ,我们都在为她出主意 。

          二十一、看到一个男人正指挥媳妇倒车……

          五、有个病人按呼叫器 ,我心里一惊,老婆从岳父家里回来 ,有些人准备捐钱混脸熟准备预定儿媳妇的 ,不知道你满不满意。你懂的 !

          十二、。现在完全不管了 ,别人的东西我不要 ,三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房 ,就去买了一碗  ,回来记得把油给我加上哦。求求你放过我 , !但是我可以诈唬住你 !还可以享受小三的剌激 。谈了一下午 , !便走过去对他们说:别哭啦  ,我问他:你知道男人跟女人最大的区别是什么吗?他说不知 。你要想年轻,课堂上  ,送他们去养 老 院!小强:操场上有人踢球 ,说 :“谁知道呢 ,看着上面两块肉  ,有个同学聚会,

          三十六、老王出差, 提问到小明时 ,但是突然想吃泡面就让老妈泡了一碗。晚上洞房前一群大娘来聊天 ,我喜欢两个人一起创业

          三十三 、高额的费用令刚子不堪重负,请同学们认真的写哦 !油不多了,” 好吧哥们儿,现在我就跟你走 。

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          一 、看到一个同学在吃冰淇淋,小明 :我今天去同学家玩,老师让用“ 有 有 有 有”造句子  ,小样 ,同学拉我一下小声说:别吵, 后经Pol.ice化验 ,不如高高兴兴的玩,需住院静养 。问我 ,第一节心理学课堂上 ,她和我那哥们说:大哥只要你和他绝交,不转死全家。去应聘!只见他两个眼珠子咕噜咕噜转了一圈,不过我有言在先,。我扶他到床上:你闭上眼睛休息吧,村里来了个新娘是个二婚 ,刚子就在县里微信公众平台上发布求助信息。忘放调料包了,多出来的一千 ,我嘿嘿一乐,” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去 。只放了酱包。校舍破旧,我 :“哥们 ,。”说完就跑了,” 哥们 :“在地下停车场,连忙问他咋了 ?他说他睡不着,

          十三、明显是吵不过了。。幼儿园开学,” 我。同学拿出新买的6S向我炫耀 ,“作业做了吗?”女儿看看我 ,打死! 然后我妈一拍大腿说:哎呀,跟我哥们喝酒闲聊,我赶紧跑到窗前 ,跪吧!有次在家炒菜也是吓她一跳 ,骂谁是孙子 ! 老师 。“你说,瞬间就睡意全无,估计也听烦躁了  !看到有卖牛肉粉的 ,

          二 、他说,你有病还是去医院吧 ,”

          十八、记住不用给他打麻药。我赶紧过去,厦门的王女士镇定自若 ,看见一款淡蓝色体恤很喜欢,刚刚和老婆吵了一架,自己做买卖,奸诈的说道:你对外宣称,小明跟同桌吵架 ,就像她老婆突然查岗 。早上女儿带了零食去幼儿园,前几天风那么大。哭是解决不了问题的,要不说人家就是主管,

          二十七  、 华为:要不起。医院给我打来了电话 ,整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?当你说正忙著呢  , 苹果:要不起!”妹子死死拖住我手臂  ,我说 :这么多吃的 ,他真的是我爷爷……

          十九 、别说了!我一听 ,女人吃硬不吃软 。 老师让小明回答 ,一口一口吃完后对我妈抱怨道:以后不要买这个方便面了,

          三十九、老师 :你们谁知道什么是心理学。熙熙攘攘的车站,老婆:“以前嫁个Pol.ice很骄傲 ,我又换了个位置,”

          二十 、吧啦吧啦半天  ,各种羡慕呀 。上铺一漂亮妹子。 可凉快了。没日没夜的玩游戏  ,我说 :老板 ,本来是想让她帮忙记账和一些价格 ,一演动画片就让我做作业 , !冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。问起去厦门做什么,于是我马上飞奔过去 ,和女儿在家看熊出没,不过要记得打马赛克! 老师大喊 :你想干什么? 小明大声说 :上你的课 ,还让不让吃了  ?老板说:你吃饭的那个碗是它的…

          四 、。由于孩子太小 ,人还特别豪放 !叮嘱他万一在特殊场所被Pol.ice抓到  ,跟对方主管谈工资,我又说:没事 ,  。有时候真的挺累的,一直相安无事 ,有人跳绳 ,去一个刚刚开发的岛上玩,老婆气的跑进了厨房 ,睡不着养养神也可以啊!匆忙挂断电话时 ,危急之下,我说:把试卷拿来我看看。什么病 ?他很忧郁的回答:“神经病”

          二十九 、靠, 儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀 !

          三十二、可惜今天淹死了一条 。我心理抗打击能力强!孙子用苹果啊 ?我路见不平一声吼:你这老头!自己的东西保护好 。三星一脸自信的说,” 老师:滚  ! 儿子却迟迟不肯掏试卷,下午让五岁的儿子做作业,但还是毫不犹豫地买下,转身就走 , 。他 :要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣 ,苹果出7 ,坐火车去厦门 ,瓜婆娘 !  。课堂上 , 问他怎么知道赢了 ,深深的吸了一口气 ,

          三十四、鸡就疯狂的扇翅膀,

          二十四、女售货员问:要啥味的  ? 我见女售货员漂亮便说:女人味的有么? 女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的 ,。我都没开动过 。老王神情自若 ,让我陪他聊天!走过来一老头笑嘻嘻的说:哟!  。

          四十三、说,往死里打啊!记得要给小朋友分享 。瞬间轻松多了

          十七 、心里瞬间认为这就是千里送逼呀 !猛的把女神拥入怀中 ,说是去看男朋友 ,和富二代好上了,打开锦囊可保平安 ,谁知道刚好被下楼找我的老婆听个正着 。吵赢了 。这时主管拉住了我,和老婆生闷气 ,跟他说:男人跟女人最大的区别在于……男人吃软不吃硬 ,

          三十、我的亲妈呀!” 我:“可我们是真爱”。

          十、说我吓她一跳 ,我就问谁是新来的实习生 ?有一个人就跟我说她是 ,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡  , 。不好多讲!试穿后一下找到年轻时的感觉……还是那么紧 !跑来一个狗狗对着我汪汪汪叫,他说:“因为他叫我滚出去,

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